とある猥褻犯の贖罪（3/3ページ目）

俺さ、よくフラレるんだよ。女心わからないんだ。転勤決まるとすぐ切られるし、それでなくてもフラレる。遠距離恋愛もしたことあるけどダメだった。だからあの時は始まりからありえないダメさだし、どっちにしろダメだって決めつけてしまった。でもあれから、君を触った時のことばかり思い出してた」

いや、いい話にまとめたいわけじゃないんだ。

「自慰って知ってるかな？女の人でもするけど、男は溜まるから確実にするんだ。自分で自分の性器を触って処理するんだけど、興奮しないとできないから、性行為を思い浮かべたりしてやるんだ。俺はあれから君を思い浮かべて、ずっとしてた」

目を見開いて固まってる。そう、俺はこんな奴なんだ。

「恋人はその時々でいたんだけどね。それとは別物で、君が1番興奮したし、君でしたかった。俺は、あの時の気持ちを全部性衝動だったと片付けてた。そうやって気付かないようにしてたけど、本当はあの晩触ってるうちに、とっくに好意を持ってた。

…本当は後から、何回か君を口説きにこの街に来ようかとも考えたことがあるんだ。でも、俺は君からしたら酷いことした猥褻犯だから。すべて気の迷いにして、それまで通り彼女が出来ては別れ、を繰り返してた」

はあ、言いたくない。

「君に触って酷いことを言った男たちも、君を可愛いと思ったんだと思う。可愛いくて好きだから触ったり色々したい。でもさせてくれないとか、自分を好きじゃないと思うとねじ曲がる。悔しくて酷いこと言ったり、欲求だけでも満足したいとか、思うやつもいるんだ。必ずそうじゃないし、人間性によるけど。

対象になる人も、安くみてって言うか、いじめみたいに下に見てするやつもいれば、好きな子の気を引きたい小学生みたいなのもいるし、勝手にプライドとかコンプレックスを刺激されて、相手を貶めたいって人間もいるんだ。あとは、性癖で嫌な顔されるのに興奮するとかね」

リッちゃんは笑うとあどけないけど、平時は少しツンとして見える猫系だ。勝手に被害妄想は大ありだろう。

「俺は、可愛いなと思った子に出来心で気軽に触って怖い思いさせて、触ってるうちに可愛くて自分の痕をつけたくて、めちゃくちゃしたくせに都合が悪いからと向き合わずに逃げた、最低の男だ。

それなのにずっと、君に執着して、忘れられなくて、でも嫌われているのを確かめるのが怖くて、なかなか謝りにも来れなかった、情けない男だ。俺が今回来れたのも、本当はレオのおかげなんだ」

目を瞑る。もう少しだ。

「君が、安い女とか淫乱とか言われたのは、ただの負け惜しみとか妬みとか、自分の妄想を当てはめて自分の都合のいい下に見れる相手に仕立てて、君に好き勝手やりたかったヤツが、何の根拠もなく言っているだけの意味のない言葉だ。

君の価値を俺や、そいつらみたいな最低の連中のしたことで下げて考えることはないんだ」

深呼吸する。空気が吸いづらい。

「前の彼氏が何か広めたんだろうけど、女の先輩にも言われたっていうのは、ただの嫉妬だよ。人気のある同性を毛嫌いする女性は時々いるから。それだけ君に興味や好意を持つ男が、実はたくさんいるんだと思う。彼氏はダメなやつだったけど、助けてくれた人とか、普段君に親切にしてくれる男は多いはずだ。

まあダメなやつも好意持ってるんだけどさ。いいやつの方が行動起こして来ないから、ダメな方ばかり目立ってるだけだ。君が望んで、周りをよく見たら、まともに君を好きなちゃんとした恋人ができるよ」

正念場だ。どうか届いてくれ。

「君が、自分のことを安い女で淫乱なんだと思ってしまったのは、俺に責任がある。俺が何も知らない君に触って、快感を教えてしまったのに、本来なら恋人と交際から始めて、ずっと側にいて体の反応のことも、男の身勝手な欲望のことも、性の知識もみんな教えて守って貰えるはずだったのに、俺は君を自分の欲望で一方的に押し付け、何も与えず放置した。

だから君が苦しんだのは俺のせいだ。勘違いしてるかもしれないから言うけど、君はまだ純潔だよ。イったのは確かだけど、胸だけでイったり、最後までせずにイかせたから。俺が勝手に触りまくっちゃったけど、君の同意があったわけじゃないから君は何も汚れてない。だから、君を大切にする、君が本当に好きな人に望んで身を任せる時が、本当の初めてだ」

最後までもう少し、頑張れ俺。

「本当にごめん。申し訳なかった。俺が全部悪い。心配しなくていいんだ。俺が忘れられなかったくらい、君は魅力的だ。そして俺なんかの手が届かないくらい、君は高嶺の花で、みんなが欲しがる価値があるんだ。だから変なやつにも狙われるだけなんだ。

何もおかしくなんかない。体が敏感なのは元々の体質を俺が掘り起こしてしまったんだと思うけど、最初から敏感な人もいるから変なことじゃない。男は自分が彼女に感じさせると嬉しいから、これから好きになる君の本当の恋人は喜ぶんじゃないかなと思うよ」

終わった。俺が泣きそうだ。自分が卑怯な変態だって好きな子に告白するのキツい。

リッちゃんは目を見開いたままじっと俺を凝視してる。

ちょっと笑いかけて、視線を外し、俺は言った。

「狙われるのだけは勝手に来るから防げないけど、普段からそういうことを言ったりされたりして怖いって相談できる人と一緒に行動するといいよ。あと、男の多い飲み会は行かない。いいかい、おかしなことをしてくるやつは自業自得だから、遠慮せずすぐ警察だ」

おかしなことした俺が言うのもどうかと思うけど。

返事がないまま、リッちゃんの強い視線に晒されて、俺は困った。

時計をみるとまだ時間はあるが…こんなところにいつまでも2人きりでいるのは毒だ。

「解決になったかはわからないけど、帰ろうか」

多分情けない笑顔になってしまったけど、俺は笑いかけた。

それから、魂が抜けたようなリッちゃんを、勝手にタクシー止めて料金先払いで乗せ、俺はホテルに戻ることにした。

夕方だと言うのにまだまだ明るい。

そういえばハメ撮り浮気したアイツは連絡して来ないな、と思い出す。

吐きそうなほどショック受けたのがずいぶん前のことのようだ。俺って薄情。

俺はアイツのことを本当に好きだったんだろうか。始まりは相手からだったが、情はあった。話は弾んだし、気も合っていた。週末デートも楽しみにしていた。結婚は…まだまだ当分先な感じで、考えてなかったけど。

結婚相手としてまともに考えたのも、これが初めてかもしれない。

浮気がなかったら結婚しただろうか？

…前の彼女だったら？

結婚そのものがピンとこなくて、いつも目の前半年くらいしか考えてなかったような気がする。

いい年になったのに、まだまだ先にしか思えなかった。

今までで結婚を切実に考えたのは、リッちゃんに悪さしてる最中の衝動的な出来心だけだ。あれは単純に自分のものにして囲い込みたいだけだったが。

俺のこういうところがダメなんだろう。

ホテルの部屋に戻ってスマホを見ると、レオも帰ってくるらしい。

自分はもう戻ってきたことを伝えて、俺はベッドに横になった。

長いので一旦ここまで。

エロくないんでどうしようかと思ったが、レオがこれはこれでリッちゃんの発言萌える！とか言ったので、このまま投稿する。

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